وسائل اكتساب الحِكْمَة

الحِكْمَة من حيث الاكتساب وعدمه تنقسم إلى قسمين:

- حِكْمَة فطريَّة: يؤتيها الله عز وجل من يشاء، ويتفضَّل بها على من يريد، وهذه لا يد للعبد

فيها، وهي التي عناها عمر بن الخطَّاب رضي الله عنه حينما كتب إلى أبي موسى 

الأشعري: (إنَّ الحِكْمَة ليست عن كِبَر السِّن، ولكنَّه عطاء الله يعطيه من يشاء، فإيَّاك ودناءة

الأمور، ومُرَّاق الأخلاق) [1175] ((الإشراف في   منازل الأشراف)) 

لابن أبي الدنيا (212).

      .

- حِكْمَةٌ مكتسبةٌ: يكتسبها العبد بفعل أسبابها، وترك موانعها، فيسهل انقيادها له، وتجري 

على ألفاظه التي ينطق بها، وتكتسي بها أعماله التي يفعلها، ويشهدها النَّاس على حركاته 

وسكناته.

ومن طرق اكتسابها: 

1- التَّفقه في الدِّين، وهو من الخير الكثير الذي أشارت إليه الآية: قال تعالى: يُؤتِي 

الْحِكْمَةَ مَن يَشَاء وَمَن يُؤْتَ الْحِكْمَةَ فَقَدْ أُوتِيَ خَيْرًا كَثِيرًا وَمَا يَذَّكَّرُ إِلاَّ أُوْلُواْ الأَلْبَابِ [البقرة: 

269])  [1176] ((هذه أخلاقنا حين   نكون مؤمنين حقا))

 لمحمود محمد الخزندار (ص 122).      . وهي ثمرة من ثمار التَّربية القرآنية، ونتيجة 

من نتائجها؛ قال سيد قطب: (والحِكْمَة ثمرة التَّعليم بهذا الكتاب، وهي ملكة يتأتَّى معها 

وضع الأمور في مواضعها الصَّحيحة، ووزن الأمور بموازينها الصَّحيحة، وإدراك غايات الأوامر

 والتوجيهات.. وكذلك تحقَّقت هذه الثَّمرة ناضجة لمن ربَّاهم رسول الله صلى الله عليه

 وسلم وزكَّاهم بآيات الله) [1177] ((في ظلال   القرآن)) لسيد قطب (1/139).      .
2- مجالسة أهل الصَّلاح، والاختلاط بهم، والاستفادة منهم؛ لذا كان لُقْمان يقول لابنه وهو 

يوصيه ويدُلُّه على طريق الحِكْمَة: (يا بُنَيَّ، جالس العلماء وزاحمهم بركبتيك؛ فإنَّ الله يحيي 

القلوب بنور الحِكْمَة، كما يحيي الأرض الميِّتة بوابل السَّماء) <            [1178] 

((تنوير الحوالك   في شرح موطأ مالك)) (3/161).   

   .
3- العبادة الحقَّة لله سبحانه، والارتباط الوثيق به، والبعد عن المعاصي، وطرد الهوى، كلُّ 

ذلك من طُرُق نَيْل الحِكْمَة؛ فعن الحسن، قال: (من أحسن عبادة الله في شبيبته، لقَّاه الله 

الحِكْمَة عند كِبَر سنِّه، وذلك قوله: وَلَمَّا بَلَغَ أَشُدَّهُ وَاسْتَوَى آتَيْنَاهُ حُكْمًا وَعِلْمًا وَكَذَلِكَ نَجْزِي 

الْمُحْسِنِينَ [القصص: 14])   [1179] ((المجالسة وجواهر   العلم))

لأبي بكر الدينوري (6/240).       . وقال ابن الجوزي: (لكلِّ باب مفتاح، ومفتاح 

الحِكْمَة: طرد الهوى)  [1180] ((التبصرة)) لابن   الجوزي 

(1/396).

      .

4- تحرِّي الحلال في مأكله ومشربه وملبسه وشأنه كلِّه سبب في نَيْل الحِكْمَة، والوصول 

إلى مصافِّ الحكماء.

5- كثرة التَّجارب، والاستفادة من مدرسة الحياة؛ فــ(من مشارب الحِكْمَة: الاستفادة من 

العمر والتَّجارب، بالاعتبار، وأخذ الحَيْطة لأمر الدِّين والدُّنيا، ففي الحديث: ((لا يُلدغ المؤمن 

من جحر مرَّتين))  [1181] رواه البخاري   (6133)، ومسلم 

(2998).

      . وكثرة التَّجارب هي التي تُكْسِب صاحبها الحلم والحِكْمَة)        

 [1182] ((هذه أخلاقنا حين   نكون مؤمنين حقا)) لمحمود محمد الخزندار (ص 123).      .

6- ألَّا يعتمد المرء على رأي نفسه، بل عليه أن يستشير ذوي الخبرة والتَّجربة من إخوانه 

الصَّالحين؛ ليزداد بصيرة بالعواقب 1183] ((الرائد = دروس   في 

التربية والدعوة)) لمازن بن عبد الكريم الفريح (3/44).

      .
7- التَّحلِّي بالصَّمت عمَّا لا فائدة فيه، طريق إلى اكتسابها، فالحَكِيم يُعرف بالصَّمت وقلَّة 

الكلام، وإذا تكلَّم تكلَّم بالحقِّ، وإن تلفَّظ تلفَّظ بخير، أو سكت، ففي الصَّحيحين عن أبي 

هريرة رضي الله عنه أنَّ النَّبي صلى الله عليه وسلم قال: ((من كان يؤمن بالله واليوم 

الآخر، فليقل خيرًا، أو يسكت)) [1184] رواه البخاري   (6018)،

 ومسلم (47)

.      .
وقد قال وهب بن منبه: (أجمعت الأطباء على أنَّ رأس الطبِّ: الحِمْيَة، وأجمعت الحُكَماء

 على أنَّ رأس الحِكْمَة: الصَّمت) [1185] ((الصمت)) لابن   أبي 

الدنيا (ص 278).  

    .
وقال عمر بن عبد العزيز: (إذا رأيتم الرَّجل يطيل الصَّمت، ويهرب من النَّاس، فاقتربوا منه

 فإنه يُلقَّى الحِكْمَة)  [1186] ((التبصرة)) لابن   الجوزي

 (2/289).

      .
وقيل: (زَيْن المرأة الحياء، وزَيْن الحكيم الصَّمت)   [1187] ((حسن 

السمت في   الصمت)) للسيوطي (ص 84)

.      . 
8- ومن طرق اكتسابها أيضًا ما ذكره لُقْمان الحكيم عندما سئل: أنَّى أُوتي الحِكْمَة؟ قال: 

(بشيئين: لا أتكلَّف ما كُفِيت، ولا أضيِّع ما كُلِّفت)  [1188] ((قوت 

القلوب في   معاملة المحبوب ووصف طريق المريد إلى مقام 

حكمة المرأة العجو

حكمة المرأة العجوز , وسر امتلاكها للسعادة المطلقه

هناك سيّدة عجوز ذكيّة حكيمة يحبّها زوجها كـثيراً

حـتى أنه يـحلو له أن ينـشد لها أبيات الحـب و الغـرام !! و كلـما تـقدّما في

السـن ازداد حـبهما و سـعادتهما... !!

وعندما سـؤلت تلك الـمرأة عن سر سـعادتها الدائـمة ؟!!

هل هو المـهارة في إعداد الطــعام؟؟

أم الجــمال؟؟

أم إنجــاب الأولاد ؟؟؟

أم غيـر ذلك ؟؟؟

قـالت :

الحـصول على الـسعادة الزوجـية بعد توفيق الله سبحانه بـيد

الـمرأة .. فالمـرأة تستطــيع أن تجعل من بيـتها جـنّة وارفة الظـلال أو جـهنّم

مسـتعرة النـيران !!

لا تقــولي المال! فكثير من النـساء الغنـيات تعـيسات و هرب منـهن أزواجهـن …

و لا الأولاد فهنـاك من النسـاء من أنجبن 10 صـبيان زوجها

يهينها و لا يحـبها أو يطلـقها ...

و الكـثير منهن ماهرات في الطـبخ، فالواحدة منـهن تطـبخ طوال الـنهار

و مع ذلك تـشكو سوء معاملة زوجـها و قلة احترامه لها ... !!

- إذن ما هو الســر ؟؟ ماذا كنت تعـملين عند حدوث المــشاكل مع زوجـك ؟؟

قـالـت : عـندما يغضب و يثور زوجــي – و قد كان عصـبياً – كـنت ألجأ إلى

الصـمت المطـبق بكل احــترام ... إياك و الصــمت المـصاحب لنـظرة

سـخرية و لو بالعـين لأن الرجل ذكـي و يفهــمها !!

- لــم لا تخــرجي من الــغرفــة ؟؟

قالــت : إياك .. قد يــظن أنك تــهربين منه و لا تريديـن سـماعه , عليك بالصـمت

و موافقـته على ما يقول حتى يهدأ ثم بعد ذلك أقول له هل انتـهيت

ثم أخرج لأنه سيتـعب و بحاجة لـلراحة بعد الكـلام و الصـراخ ...

و أخـرج من الـغرفة أكمل أعـمالي المـنزلية و شؤون أولادي و يـظل

بمـفرده و قد أنهـكته الحرب التي شـنها علي .

- مـاذا تفـعلين هل تلجـئين إلى أســلوب المـــقاطعة

فلا تكلمــينه لمدة أيـام أو أســـبوع ؟

لا إياك و تلك العـادة السيئة فهي سـلاح ذو حدين، عــندما تقاطعين

زوجـك أسبـوعاً قد يكون ذلك صعباً عليه في الـبداية و يحاول

أن يكلـمك و لكن مع الأيـام سوف يتــعود على ذلك و إن قاطــعته

أسـبوع قاطعك أسـبوعين !! عليك أن تعوديه على أنك الـهواء الذي

يستنـشقه و الـماء الذي يشـربه و لا يسـتغني عنه ....كوني كالـهواء

الرقــيق و إياك و الريح الشـديدة .

- ومــاذا تفعــلين بعـد ذلك ؟؟

بعد ساعتـين أو أكـثر أضع له كوباً من العصـير أو فنـجاناً من القهــوة

و أقول له تفـضل اشـرب , لأنه فـعلاً محـتاج إليه وأكلّمه بشـكل عـادي...

فيصرّ على سـؤالي هل أنت غاضــبة ؟؟

فأقــول لا !

فيبدأ بالاعــتذار عن كلامه الــقاسي و يسمــعني الكلام الجــميل

- وهل تصــدقين اعتــذاره و كلامه الجــميل ؟؟

طـبعاً ... لأني أثق بنفــسي و لست غبـية ...!!!

هل تريدين مني تصــديق كلامه وهو غاضــب و تكذيــبه و هو هـادئ ؟؟؟!!!

إن الإســلام لا يقر طلاق الــغاضب ...و هو طلاق!! فكــيف ماحــصل معي أنا ؟؟؟

- فقــيل لـها ...و كرامـتك ؟؟

قـــالـت : أي كرامــة ؟ !!

كرامتــك ألا تصدقي أي كلـمة جارحة من إنسـان غاضب

و أن تصــدقي كلامه عندما يكون هادئــاً ..

أســامحه فوراً لأني قد نســيت كل الشــتائم وأدركت أهــمية

ســماع الكـلام المفيــد ..

إذن ســر الســعادة الزوجــية عــقل الــمرأة و مــربط تلك السـعادة لسانها

هام جدا

قبل أن يموت الإنسان المسلم يرى أشياء لا يمكن للإنسان العادي رؤيتها مثلا : يرى ملائكة يبشرونه بالخير وأنه سيموت، ويلقى الله تعالى على حسن خاتمة. يقول الله تعالى في سورة ق {فكشفنا عنك غطاءك فبصرك اليوم حديد} وجاء العلم ليثبت أن الإنسان يوضع على عينيه حاجز حيث يرى بمدى محدد ووظيفة هذا الحاجز أنه يمنعنا من أن نرى الجن والملائكة وعندما تأتي ساعة الاحتضار يتم رفع هذا الحاجب ويرى الإنسان الملائكة وبعد ذلك يصبح عنده تشويش في الدماغ مما رآه حيث لا يمكن أن يتحدث عما يراه وتتبلد الأطراف ويحدث هبوط في القلب ويتم نزع الروح من القدم حتى لايهرب الانسان من ألم خروجها يقول الله تعالى {والتفت الساق بالساق} معلومة: ألم طلوع الروح قدره العلماء بـ3 آلآف ضربة بالسيف ربي أسالك حسن الخاتمةوحسن الممات وأن تقبض روحنا على شهادة لا اله الا الله - محمد رسول الله اللهم آمين لو كنت تحب أصدقائك فعلاً أرسل هذا التذكير لهم"! ملك الموووووت ينظر اليك باليوم 360نظرة وينتظر امر من اللَّـَـَـَـْـْہ ليقبض روحك فلا تجعله ينظر اليك وانت على معصية فتقبض روحك فكيف تقابل ربك في هذا الوقت إذا قال كل مسلم استغفر الله ثلاث مرات ومرر هذه الرسالة، في خلال دقائق معدودات بلايين من الناس سوف يقولونها وهذا قد يطفئ غضب الله. لن تخسر شيئا عندما تمرره هل تعلم لماذا نحن نشعر بالضيق والحزن احيانا دون اي سبب ؟؟؟ هناك هرمون في الجسم يفرز خلايا على القلب عندما نلهى عن ذكر الله ومن ثم تكون غشاء على القلب يسمى (( الران )) ويسبب اكتئاب حاد وحزن وضيق شديد قال تعالى ... (( كلا بل ران على قلوبهم )) أرسلها لو لشخص واحد أهم شي أنك ماكتمت هالعلم وعلمته غيرك القبر ينادي 5 مرات يقول ╬═╬ ╬═╬ ╬═╬ أنا بيت الوحدة: فأجعل قراءة القرآن لك مؤنسآ ╬═╬ ╬═╬ ╬═╬ أنا بيت الظلمة: فنورني بصلاة الليل ╬═╬ ╬═╬ ╬═╬ أنا بيت التراب: فأجعل فراشك العمل الصالح ╬═╬ ╬═╬ ╬═╬ أنا بيت الأفاعي: فأحمل الترياق وهو بسم الله ╬═╬ ╬═╬ ╬═╬ أنا بيت منكر و نكير: فأكثرقول الشهادتين ╬═╬ ╬═╬ ╬═╬ أنشرها قدتكون سبب دخولي ودخولك الجنه انشاء الله
من أقوى أسباب السرحان في الصلاة
هي تكرار السور كل يوم في كل صلاة
حتى تمنع عقلك الواعي من السرحان
إحفظ سور جديدة و اقرأها في صلاتك
حينها ستجد الفرق ♡ !
هل تعلِم :
عند قرآءة آية الكرسي بعد كل صلآة
يصبح بينك وبين الجنه الموت فقط
تذكير :لا تكتم علماً خيراً تجزى به
تذكر ً

وصية ابن حنبل لابنه يوم زواجه

أي بني: إنك لن تنال السعادة في بيتك إلا بعشر خصال تمنحها لزوجك فاحفظها عني واحرص عليها:
أما الأولى والثانية:
. إنّ النّساء يحببن الدلال ويحببن التصريح بالحب، فلا تبخل على زوجتك بذلك،فإن بخلت جعل بينك وبينها حجابًا من الجفوة ونقصًا في المودة.
وأما الثالثة:
إن النساء يكرهن الرجل الشديد الحازم ويستخدمن الرجل الضعيف اللين فاجعل لكل صفة مكانها فإنه أدعى للحب وأجلب للطمأنينة.
وأما الرابعة:
إن النساء يُحببن من الزوج ما يحب الزوج منهنّ من طيب الكلام وحسن المنظر ونظافة الثياب وطيب الرائحة فكن في كل أحوالك كذلك.
أما الخامسة:
إن البيت مملكة الأنثى وفيه تشعر أنها متربعة على عرشها وأنها سيدة فيه، فإيّاك أن تهدم هذه المملكة التي تعيشها، وإياك أن تحاول أن تزيحها عن عرشها هذا، فإنّك إن فعلت نازعتها ملكها، وليس لملكٍ أشدّ عداوةً ممن ينازعه ملكه
أما السادسة:
إنّ المرأة تحب أن تكسب زوجها ولا تخسر أهلها، فإيّاك أن تجعل نفسك مع أهلها في ميزان واحد، فإمّا أنت وإمّا أهلها، فهي وإن اختارتك على أهلها فإنّها ستبقى في كمدٍ تُنقل عَدْواه , حياتك اليومية.
والسابعة:
إن المرأة خُلِقت مِن ضِلعٍ أعوج وهذا سرّ الجمال فيها، وسرُّ الجذب إليها وليس هذا عيبًا فيها "فالحاجب زيّنه العِوَجُ"، فلا تحمل عليها إن هي أخطأت حملةً لا هوادة فيهاتحاول تقييم المعوج فتكسرها وكسرها طلاقها، ولا تتركها إن هي أخطأت حتى يزداد اعوجاجها وتتقوقع على نفسها فلا تلين لك بعد ذلك ولا تسمع إليك، ولكن كن دائما معها بين بين.
أما الثامنة:

إن النساء جبلن على كفر العشير وجحدان المعروف، فإن أحسنت لإحداهنّ دهرًا ثم أسأت إليها مرة قالت: ما وجدت منك خيرًا قط، فلا يحملنّك هذا الخلق على أن تكرهها وتنفر منها، فإنّك إن كرهت منها هذا الخلق رضيت منها غيره.
أما التاسعة:
إنّ المرأة تمر بحالات من الضعف الجسدي والتعب النفسي، حتى إنّ الله سبحانه وتعالى أسقط عنها مجموعةً من الفرائض التي افترضها في هذه الحالات فقد أسقط عنها الصلاة نهائيًا في هذه الحالات وأنسأ لها الصيام خلالهما حتى تعود صحتها ويعتدل مزاجها، فكن معها في هذه الأحوال ربانيا كماخفف الله سبحانه وتعالى عنها فرائضه أن تخفف عنها طلباتك وأوامرك.
أما العاشرة:
اعلم أن المرأة أسيرة عندك، فارحم أسرها وتجاوز عن ضعفها تكن لك خير متاع وخير رفيق

خريطة انفعالات المراهقين.. كيف نقرؤها؟

سحر محمد يسري

أعزائي المربين، من فضلكم عدّوا معي على أصابعكم الخمسة:

1- سرعة في النمو.

2- نمو الغريزة الجنسية.

3- بقايا مرحلة الطفولة.

4- أهواء نفسية.

5- نمو عقلي مطَّرد.

هذه الخمس كلها تنتج المراهق الذي نعرفه جميعًا، لقد تفاجأ طفل الأمس الذي كان يشغله اللعب، وتملأ خياله الحكايات والأساطير، وكان أفضل مكان عنده هو حجر أمه وحضن أبيه، بانقلاب في كل حياته..في جسمه وعقله وغريزته ونفسه وهواه.. وعليه أن يواجه كل ذلك بلا خبرة ولا كفاءة.. برأيكم ما هو شعور المراهق الآن؟ وما هو حجم انفعالاته؟

نلاحظ أن كل شيء في الأبناء يتغير ويختلف عنه في مرحلة الطفولة، والكثير من الآباء والأمهات يلاحظ بوضوح تلك التغيرات الجسدية الظاهرة التي تبدو واضحة على الفتيان والفتيات.. لكن ثمة تغيرات أخرى تحدث وبنفس القوة والسرعة والتلاحق غير أنها داخلية في وجدان الأبناء والبنات.. إنها تغيرات النمو الانفعالي في مرحلة المراهقة.

ذلك النوع من النمو الذي يغفل عنه الكثير من الآباء والأمهات، بل ويقفون أحيانًا عاجزين عن تفسير مظاهره الدالة على حدوثه، وربما أخطئوا في فهمها وتعاملوا مع الأبناء بعنف! فما هو النمو الانفعالي للمراهقين؟ وما هي سماته ومظاهره؟ وما الطريقة الصحيحة للتعامل مع الأبناء حال مرورهم بتلك المرحلة؟ إلى هذه السطور ـ أعزائي المربين ـ نحاول أن نقرأ خارطة النمو الانفعالي للأبناء في مرحلة المراهقة.

يشكل النمو الانفعالي في مرحلة المراهقة جانبا أساسيا في عملية النمو الشاملة، كما يعد شعور المراهق نحو نفسه من جهة، ونحو الآخرين من جهة ثانية من أبرز ملامح حياته الانفعالية، فهو قد كون عادات قوية ثابتة في نظرته إلى نفسه، وفي علاقاته بالآخرين، وخاصة الكبار المحيطين به، هذه العادات قوامها الاعتماد الكلي الذي يتصف به الأطفال، كما انه يتوق إلى أن ينمو ويصبح كبيرًا مستقلًا كالكبار الراشدين، وبين هذا وذاك يقع المراهق في تناقضات قد تكون عنيفة أحيانا وقد تكون عبارة عن نقاط تحول أشبه بمفترق الطرق في أغلب الأحيان، ولكن في جميع الأحوال لا يملك إلا أن يعيش هذا التناقض بكل مشاعره وبكل ما يسببه له هذا التناقض من اضطراب.

العوامل المؤثرة في النمو الانفعالي عند المراهق

يتأثر النمو الانفعالي في مرحلة المراهقة بالتغيرات الجسمية  السريعة المتلاحقة التي تتميز بها تلك المرحلة، وكذلك الدوافع القوية المتدفقة التي يجد المراهق نفسه أمامها عاجزًا عن الفهم أو الإشباع أو المواجهة، كل ذلك قد يوقع المراهق في حالات إحباط شديدة يكون ردّ الفعل الانفعالي عليها بنفس الدرجة من القوّة أو العنف التي تتناسب مع قوة تلك الدوافع والانفعالات.

فإذا أضفنا إلى ذلك حاجته الشديدة إلى تأكيد الذات، وتدعيم ثقته بنفسه، وحاجته كذلك إلى الحب والتقدير والقبول الاجتماعي فهو يبحث باستمرار عن نظرة المجتمع إليه؛ فإننا نستطيع أن نتصور الحياة الانفعالية للمراهق، خاصة بما يميزها عن غيرها من المراحل السابقة حيث كان ذلك الطفل الذي يتمتع بالهدوء والاستقرار الانفعالي إلى حد كبير [د.حاتم محمد آدم، الصحة النفسية للمراهقين، ص: 18].

أهم سمات النمو الانفعالي للمراهق

تتصف الانفعالات في هذه المرحلة بأنها انفعالات عنيفة لا تتناسب مع مثيراتها، ويستطيع المراهق التحكم فيها، ولا في المظاهر الخارجية لها.. ففي الفترة الأولى من المراهقة قد يثور الفتى ـ الفتاة ـ لأتفه الأسباب مثل الأطفال الصغار، فإذا أثير أو غضب فانه قد لا يستطيع أن يتحكم في المظاهر الخارجية لحالته الانفعالية، فقد يحطم ويدفع الأشياء، أو يصرخ ويرفس، ويلقي بأطباق الطعام و أكواب الماء على الأرض، أو يمزق ملابسه أو يتلف ما حوله، موجها بذلك الطاقة الانفعالية العنيفة إلى الخارج.

وأحيانًا أخرى يوجه هذه الطاقة إلى الداخل مسببًا الإيذاء لنفسه أو لممتلكاته، وفي البنات فقد تقوم الفتاة في حالة الانفعال فتقوم بالصراخ أو لطم الوجه والتهديد بالانتحار!  وقد يبدو شيء من هذه التصرفات عند شعور المراهق بالفرح، فهو يقوم بحركات لا تدل على الاتزان الانفعالي.

ويتعرض بعض المراهقين لحالات من اليأس والقنوط والحزن والآلام النفسية نتيجة ارتباكهم الشخصي تجاه فورة النمو التي وجدوا أنفسهم فيها، ويبدو عدم الاستقرار في مشاعره؛ فمن يأس وقنوط إلى أمل واسع، ومن ثقة بالنفس إلى فقدان الثقة كلية.

وفي نفس الوقت تتميز هذه المرحلة بتكون بعض العواطف المرتدة نحو الذات، مثل الاعتداد بالنفس والعناية بالملبس وبطريقة الكلام.. حيث يبدأ المراهق يسعر بأنه لم يعد ذلك الطفل الذي ينفذ ما يؤمر به دون إبداء الرأي وحق المناقشة [د.عبد الكريم بكار، أولادنا بحاجة إلى تربية غير تربيتنا، ص:35].

كيف يُصرّف المراهق انفعالاته؟

تجد هذه الانفعالات لها سبيلًا آخر للتعبير عنها وذلك في خيال المراهق وأحلام اليقظة، وهي ظاهرة عامة عند المراهقين نظرًا لشدة الدوافع الجديدة في هذه المرحلة، وللقيود الشديدة التي تقع على تلك الدوافع، وعلى ذلك لا يجد أمامه إلا التصور والتخيل.

والذي يدرس أحلام اليقظة عند المراهقين يجدها مليئة بالتخيل عن المستقبل، وعن أعمال البطولة وإنقاذ الضعيف.. وما شابه ذلك مما يتمناه المراهق في حياته اليومية ولا يستطيع الحصول عليه بالفعل. [د.أكرم رضا، مراهقة بلا أزمة، ص:108].

وقد يجد المراهق لخياله طريقا أكثر إيجابيًا في التعبير، كالألعاب الرياضية وخصوصًا كرة القدم (بين فئة الشباب)، وبالنسبة للفتاة نجد أنها تملك ما يملكه الكبار من أنواع الانفعالات، وتدرك ما يدركه من الاستثارة العاطفية، فهي تحب وتكره، وتهدأ وتغضب، تتأنى وتتعجل، وتجرؤ وتخاف.. وهكذا لكن تنقصها الخبرة والتجربة، فهي لا تستقر في انفعالاتها ولا تكون واقعية في التعبير عنها [حنان الطوري، دور الوالدين في تنشئة الفتاة، ص:142].

وتتجه الفتيات إلى كتابة الشعر والرسم أو قراءة القصص العاطفية كنوع من تصريف الانفعالات، ولا شك أن تنمية مثل هذه المواهب والاهتمامات لها أكبر الأثر في هذه الفترة بالذات في مساعدة الفتاة المراهِقة على حسن التوافق وعلى التغلب على كثير من المشكلات الانفعالية.

أهمية المحافظة على توازن الانفعالات:

يخطئ من يظن أن الانفعالات خطأ أو جرم يرتكبه الأبناء، فالانفعالات لها أهميتها حيث تدفع الفرد نحو العمل والطموح، فهي ضرورة من ضرورات الحياة، وهي أيضًا تؤثر تأثيرًا حسنًا على مستوى نشاط الفرد، بحيث تمكنه من القيام بعمل يفوق طاقته العادية في شدتها ومداها، وقد يتجاوز حدود التعب اليومي فلا يكاد يحس به وهو يمضي منفعلًا لإنجاز عمله.

كما تؤثر الانفعالات الحادة القوية على الصحة وعلى النشاط العقلي والاتجاهات النفسية والعادات المختلفة، تأثيرا قد يعوق نموه وتطوره..!

إذن فالفتاة المراهِقة أو الابن المراهق في حاجة إلى من يساعده على تحقيق الاتزان في حياته النفسية بين القوة الجارفة لانفعالاته وبين النقص الملموس في قدراته الضابطة التي يمكنها أن تتحكم في دوافعه.

 أهم واجبات الوالدين تجاه النمو الانفعالي للفتاة المراهِقة:

-   يقوم الوالدان بتشجيع الفتاة، ورفع مستوى التعامل معها على أساس من هذا التغيير النوعي والكمي الذي أصبح لديها في التفكير والطاقة والقدرات، بحيث تشعر أنها بعد تلك التغيرات بدأت تأخذ مكانتها وموضعها الفعلي، وتقوم بالمهمات المناسبة لها.

-   رفع مستوى المخاطبة والتعامل اللفظي والتوجيهي، فلا يستعملان التلقين، وصيغة الأمر بقدر ما يستعملان طريقة العرض والمناقشة، والأساليب غير المباشرة.

-   مواصلة تدعيم صلة الفتاة بربها جلّ وعلا، وجعل حب الله ورسوله أثقل في نفسها من ضغط المجتمع كله، وطاعة الله ورسوله أحب إليها مما سواهما.

-   تدعيم صلة الوالدين بالأبناء ـ ذكورًا وإناثًا ـ حتى تصل إلى الصداقة مع الفتاة بحيث يجعلان الصلة التي تربطها بالبيت أقوى وأثقل من الصلة التي تربطها بالمجتمع كله، بما في ذلك الأقارب والجيران وجماعة الصديقات.

-   أن تكون علاقة المودة بين الفتاة وأمها كافية للمكاشفة التي يمكن عن طريقها تصفية الضغط الانفعالي الزائد، ومن ثمَّ التوجيه المباشر المغلف بمشاعر الحب والود.

-   الاهتمام بإقامة علاقة ناضجة بينها وبين قريناتها، وتعليمها قيم الصداقة التي تجعل علاقتها متوازنة وقوية في الوقت نفسه، مما يحفظ لها جانب كبير من الاتزان الانفعالي في تلك المرحلة.

-   شغل وقت الفتاة بالطاعات والعبادات، والهوايات النافعة، إلى جانب التدريب على المهارات التي تهيئها لتكون زوجة وأم مستقبلًا .

-   قبول الفتاة المراهقة لشكلها وجسمها، واكتشاف مواطن القوة والجمال فيه.

-   تنمية مهارات التفاعل الاجتماعي لدى الفتاة بشكل جيد.

-   اكتساب القيم الأخلاقية وتعميق الالتزام الديني.

وأخيرًا عزيزي المربي

إنّ هذه القوة والغزارة في انفعالات الفتاة وعواطفها، يمهد لبناء شابة ذات عواطف فياضة، متفاعلة مع الحياة متجهة للخير والإصلاح في مجتمعها، مؤثرة في علاقتها بالآخرين.. كل ذلك إذا أحسن الوالدان توجيه الفتاة إلى القدرة على التحكم في انفعالاتها وضبطها بشكل جيد.. فقط علينا أن نقرأ خارطة النمو الانفعالي للفتاة.

ـــــــــــــــــ

المراجع:

-   الدور التربوي للوالدين في تنشئة الفتاة:حنان عطية الطوري

-   الصحة النفسية للمراهقين:د.حاتم محمد آدم

-   مراهقة بلا أزمة:د.أكرم محمد رضا

-   أولادنا بحاجة إلى تربية غير تربيتنا:د.عبد الكريم بكار

الطفل الغضوب تحت السيطرة

أعزائي المربين..
عن الطفل الغضوب نتكلم اليوم وبهدوء، نحاول أن نفهم الأسباب التي تثير غضبه، وما هو دورنا في ترشيد انفعال الغضب لدى الأطفال حتى يشبوا ولديهم القدرة على التحكم في النفس عند الغضب.
أعزائي، من النادر أن نجد طفلاً لا يغضب، وإذا وجدناه لا يغضب فعلينا أن نتأكد أنه سليم، فقد ذلك علامة على بطء نموه ونضجه، والطفل يعبر عن غضبه في سنواته الأولى بأعمال غير موجهة ضد أحد؛ لأن غريزة العنف لديه غير متطورة بشكل كاف، ولذلك فإنه يعبر عن غضبه بالصراخ وإلقاء نفسه على الأرض، أو القفز أو الرفس بالقدمين على الأرض، وبعد سن الرابعة تخف لديه هذه التعبيرات ويبدأ باستعمال الألفاظ للتعبير عن غضبه أو التهديد،ولا ريب أن درجة انفعال الغضب لدى الأطفال ليست واحدة، كما أن رضاهم يختلف من طفل لآخر [هداية أحمد الشاش: موسوعة التربية العملية للطفل،368].

متى يظهر على الطفل انفعال الغضب؟
والغضب موجود عند الأطفال يبدأ منذ الستة أشهر تقريبًا، والأطفال الذكور خاصة أكثر ميلاً إلى الغضب من الإناث حيث يعتبر الغضب عاملاً جيداً لتحقيق الرغبات وتأكيد الذات.

والغضب يظهر على الأطفال بصور مختلفة ومتنوعة حسب السن، فالطفل في الثالثة مثلاً يظهر غضبه أحياناً بكثرة البكاء، والضرب على الأرض بالأقدام، وربما قذف أغراضه، أما الطفل في التاسعة فيتخذ موقفاً سلبياً عند الغضب فيرفض الأكل، وينزوي في غرفته مع ظهور علامات عدم الرضا والتسخط عليه، ولا ينبغي للأب أن ينجرف وراء العاطفة، فينصاع لرغبات ولده عند غضبه، فيلبي له كل ما يشاء فلا يعرف الولد سوى الصراخ والعويل إذا أراد أن يتحقق له أمر ما، فإذا تعود الولد هذا السلوك أصبح من الصعب عليه مستقبلاً أن يحتمل فوات ملذاته، وعدم تحقق رغباته فيصطدم بمشكلات الحياة المتنوعة، فإما أن ييأس وينحرف، وإما أن يبدأ في التعود والتدريب على هذا النمط الجديد من الحياة، وقد يصعب هذا بعد النضج [د.عدنان حسن باحارث: ملف التربية الخلقية للطفل/موقع د.عدنان باحارث للتربية].

لماذا يغضب الأطفال؟
نخطئ عندما نعاقب الطفل على التعبير عن غضبه بسلوك خاطيء؛ ما لم نكن قد علمناه كيف يعبر عن مشاعره، وكيف يغضب، فالطفل البريء لا يعرف هذه القواعد والأصول، ويبقى جاهلاً بها ما لم نرشده ونهذبه وننبهه، وقد أكدت الدراسات النفسية أن معظم نوبات غضب الأطفال تأتي تعبيراً عن المشاعر، فما هي إلا تراكم لمشاعر مكبوتة لم يعد الطفل قادراً على تحملها، ومن الممكن أن نذكر أهم الأسباب التي تبعث الغضب في الأطفال، في النقاط التالية:
- التعب والجوع وقلة النوم والإحساس بالظلم من أهم مسببات الغضب، حتى لو بدا السبب المباشر وقت الغضب شيئاً آخر، لذا على المربي أن يتفطن لذلك فيعالج السبب الرئيس للغضب بدلاً من صبّ العقاب على الطفل [محمد سعيد مرسي: مرشد الآباء والأمهات لعلاج أصعب مشكلات الأبناء، ص: 16].
- كذلك قد تكون الغيرة من الزملاء والإخوة سبباً لنوبات الغضب عند الطفل، خصوصاً إذا صاحبها الفشل في الدراسة أو انخفاض مستوى التحصيل.
- أسلوب القسوة المفرطة من الوالدين في التربية، وجفاف المعاملة، وعدم إشعار الطفل بالحب، كلها من أسباب شحن الطفل ومن ثم انفجاره غاضباً في المواقف اليومية.
- كما أن العكس أيضاً من اعتماد أسلوب التدليل المفرط في التربية، والذي يسوق الطفل إلى تحقيق رغباته كلها دون ممانعة قد يؤدي إلى غضبه الشديد إذا لم تحقق له رغباته.
- افتقاد القدوة في الأب أو الأم أو المعلم الذي يغضب بشدة وربما لأمور لا تستحق، ولا يستطيع ضبط نفسه، هذا النموذج يستدعى وبشدة تقليد الطفل له ومحاكاته لهذه القدوة السيئة.
- استخدام العقاب أثناء الغضب يخلق لدى الطفل المزيد من الغضب والعدوانية، حيث يشعر الطفل بالظلم وأن والده لم يتفهم دوافع غضبه، ويتمنى لو استمع إليه بهدوء وأنصفه،
فيحسن بالمربي أن يراعي هذه الجوانب والأسباب التي تدفع ولده إلى الغضب والانفعال، ويحاول حمايته من الوقوع فيها.

موقف الوالدين من غضب الأطفال:
يبرز دور الوالدين في تدريب الطفل مبكراً على التحكم في انفعالاته والسيطرة على نفسه عند الغضب، فكثير من الرجال الكبار الذين لا يملكون أنفسهم عندما يثارون هم في حقيقة الأمر لم يحصلوا على تدريب عملي صحيح لضبط انفعالاتهم في صغرهم، فإن الولد الذي يتعود منذ صغر سنه على ضبط نفسه وانفعالاته مثل ما يتعلم ضبط إفرازاته، فإنه سيكون مدرباً على أن يستخدم أسلوب الضبط هذا في جميع مراحل حياته القادمة.
ودور الأب والأم في هذه القضية هام جداً، إذ إن الولد يتعلم من الوالدين وأفراد الأسرة الباقين السلوك الانفعالي، فيقلدهم في ذلك، ومن خلال بعض الخطوات يستطيع المربي أن يدرب طفله على ضبط انفعالاته حال الغضب والتحكم فيها، مثل:
- حماية الولد من مشاهدة أشخاص في حالة الانفعال الشديد خاصة، ممن هم قدوة له مثل الأب والأم والإخوة والأخوات، فسرعان ما سيلتقط الولد سلوكهم ويقلده، فيعمل الأب قدر الإمكان على أن يظهر أمام الأولاد بمظهر لائق منضبط الانفعال، وأن يأمر بذلك باقي أفراد الأسرة.
- وأن يعمل قدر المستطاع على أن يجنب الولد ما يثيره ويغضبه مثل الجوع والعطش والمرض، ويحاول أن يكون له جو من الهدوء والسكينة.
- ساعد طفلك على الربط بين مشاعره ومسبباتها، وتحدث معه؛ لتكتشف ما الذي جعله يغضب، مع إشعاره بالمساندة.
- اشترك لطفلك في أحد الأندية الرياضية، واخرج به إلى المتنزهات والأماكن الفسيحة كي يخرج طاقته الانفعالية بشكل طبيعي.
- إن قام الطفل بضرب أخيه أو تحطيم الأشياء فخذه دون أن تتكلم إلى غرفة آمنة لتعزله بها مدة خمس دقائق ولا يخرج منها غلا بعد أن يهدأ لمدة دقيقة واحدة على الأقل، وعليك أن تخبره بذلك.
- لا تحاول إقناع الطفل بشيء وهو في ثورة الغضب.
- إن حدث وأثير الطفل كان الحل هو تسكين غضبه بكل هدوء دون أن يثور الأب معه، فيتخذ تدابير السنة المطهرة في ذلك، فيأمر الولد أولا بالسكوت إذا غضب، وعدم الاسترسال، فقد قال عليه الصلاة والسلام: (إذا غضب أحدكم فليسكت)، وبعد أن يسكت يأمره بالاستعاذة من الشيطان الرجيم، فقد قال عليه الصلاة والسلام عندما غضب رجل في مجلسه: (إني لأعرف كلمة لو قالها هذا لذهب عنه الذي يجد: "أعوذ بالله من الشيطان الرجيم"، فيأمره بهذه الكلمة المباركة، فإن قالها ذهب عنه ما يجد من الإثارة والانفعال بإذن الله تعالى.
ثم يحاول الوالد بعد ذلك أن يستأصل من ولده ذلك الغضب في تلك الساعة فيأمره بالجلوس، أو الاضطجاع، ليلوذ بالأرض ويكون ذلك أدعى لسكونه، وضماناً لعدم حدوث حركة خاطئة بيده، كأن يقذف بقارورة أو يضرب أحداً أو غير ذلك، فقد وردت السنة بذلك حيث قال عليه الصلاة والسلام: (إذا غضب أحدكم وهو قائم فليجلس، فإذا ذهب عنه الغضب وإلا فليضطجع).
- فإن بقي عند الولد شيء من الغضب والانفعال، أمر بالاغتسال أو الوضوء فإن الماء يبرد البشرة الساخنة بحرارة الغضب، فيهدأ ويسكن، والسنة قد وردت بهذا - أيضاً- حيث قال عليه الصلاة والسلام:   "إنّ الغضب من الشيطان، وإن الشيطان خلق من النار، وإنما تطفأ النار بالماء، فإذا غضب أحدكم فليتوضأ".
- على الوالدين النظر إلى سلوك الطفل بشيء من الهدوء والتسامح، ومحاولة التنفيس عن رغباته المكبوتة بإخراجها بصورة لائقة اجتماعياً وأدبياً.
إبدال شعور الإحباط بمشاعر العطف والتسلية
تعليم الطفل مهارات اجتماعية جديدة، مثل اللعب الجماعي، واصطحابه عند زيارة الأقارب، ولا بأس باستخدام الردع إذا لزم الأمر [د.حاتم محمد آدم:  الصحة النفسية للطفل،ص: 99].

وأخيراً عزيزي المربي
علينا أن نفهم جيداً أن الغضب لو أردنا قمعه وقهره بالكلية حتى لا يبقى له أثر لم نقدر عليه أصلاً، ولو أردنا سلاسته وقوده بالتدريب والمجاهدة قدرنا عليه، ظن أنه يمكن انتزاع الغضب بالكلية من نفس ولده، فإن هذا لا طائل وراءه؛ بل يعمل جاهداً على تهذيب نفس الولد وتربيته بالتدريج، وتدريبه على ضبط انفعالاته والتحكم فيها، وإيجاد القدوة الحسنة له في ضبط النفس، ، وبذلك تختفي نوبات الغضب العارمة ليعود غضب الأطفال تحت السيطرة.

ـــــــــــــــــ
المصادر:
-            الصحة النفسية للطفل من الميلاد حتى 12 سنة: حاتم محمد آدم.
-            موقع د.عدنان حسن باحارث للتربية: الشبكة الدولية للمعلومات.
-            مرشد الآباء والأمهات لعلاج أصعب المشكلات: محمد سعيد مرسي.
-            موسوعة التربية العملية للأولاد: هداية الله أحمد الشاش.

العقوبة عند الأطفال

فن العقاب... 
هو الوسائل التربوية البديلة عن العقاب الجسدي للأطفال


إن التربية بالعقوبة أمر طبيعي بالنسبة للبشر عامة والطفل خاصة، فلا ينبغي أن نستنكر من باب التظاهر بالعطف على الطفل ولا من باب التظاهر بالعلم،

فالتجربة العلمية ذاتها تقول:

(إن الأجيال التي نشأت في ظل تحريم العقوبة ونبذ استخدامها أجيال مائعة لا تصلح لجديات الحياة ومهامها والتجربة أولى بالإتباع من النظريات اللامعة ).

والعطف الحقيقي على الطفولة هو الذي يرعى صالحها في مستقبلها لا الذي يدمر كيانها ويفسد مستقبلها.

لنفرض أن طفلا رمى ورقة على الأرض. لا نقول إن هذا الطفل لم يخطئ ولم يحرم لا بل ننظر إليه ونوجهه قائلين: المسلم يا بني نظيف، أو هكذا تفعل المسلمة النظيفة.. فيخجل الصغير.

وإنْ رفع الورقة عن الأرض يشجع ويقال له: بارك الله فيك.. أنت مسلم نظيف.

يحتاج المربون وسائل بديلة عن الضرب كعقاب عند ارتكاب الأخطاء ولتقويم سلوكهم فما هي أساليب العقاب التي يستخدمونها بعيدا عن الضرب.


أساليب العقاب التي يستخدمونها بعيدا عن الضرب :

النظرة الحادة والهمهمة: (في السنة الأولى أو الثانية من عمرة)

يعتقد أبو فراس أن نظراته الحادة كفيلة أن تردع أطفاله عن الخطأ وفي بعض الأحيان يضطر للهمهمة والزمجرة كإشارة منه إلى زيادة غضبه

ويؤكد أبو فراس أن على الآباء والأمهات مراعاة أخطاء أبنائهم وأن يكون العقاب بحجم الخطأ فلا يعقل أن يكون عقاب الابن الذي تكاسل عن غسل يديه بعد الطعام مثل عقاب من سب جيرانه وشتمهم، فعلى الآباء أن يتدرجوا في ردود فعلهم وفق مستوى أخطاء أبنائهم.


الحرمان من الأشياء المحببة إليه: ( في السنة الثالثة )

يلجأ الكثير من الآباء والأمهات إلى عقوبتهم بحرمانهم من الأشياء المحببة إليهم فيقول الأستاذ خالد حجاجرة إن ابنته في الصف الثالث تشعر بضيق شديد عند حرمانها من الذهاب إلى بيت جدها وعليه اغتنم هذه الوسيلة كثيرا لتأديبها،

وتؤكد المعلمة سامية مراد - مركزة فرع الطفولة المبكرة في مدرسة خديجة بنت خويلد - أن حرمان الطفل من شيء يحبه أو لعبة يلعبها أو سلوك مشابه يردعه عن التصرف الخاطئ الذي قام به الابن حسب تفسير الأهل
فرغبة الأهل أن يتعلم ابنهم أن هذا التصرف خاطئ أو مضر لمن حوله.

لكن الحرمان يجب أن يكون لفترة محدودة فقط لساعة أو ليوم والعقاب يجب أن يتم بعد تكرار الخطأ عدة مرات والتوجيه له عدة مرات أيضا، 
فالحرمان الطويل يجلب الضرر النفسي للطفل.


مثال على الحرمان :

الحرمان من مصروف أو نزهة، أو أي شيء يحبه الطفل كالدراجة، أو الأتاري، أو التليفزيون.

أن يترك يتحمل نتائج عمله بعد تنبيهه مسبقاً

مثل:

مشكلة التأخر في الاستيقاظ من النوم، ينبه مسبقاً ثم يترك يتحمل العقوبة في المدرسة


الحبس المؤقت والإهمال: (من سنتين حتى 12 سنة)

يعتقد الأخصائي النفسي أيمن محمد عال أن هذا النوع من العقاب مفيد جدا رغم أن الكثيرين لا يستعملونه ويمكن تنفيذه من جيل سنتين فحينما يخطئ الطفل نفعل الآتي:

تطلب من الطفل أن ينتقل إلى زاوية العقاب حيث يجلس على كرسي محدد في جانب الغرفة أو أن يقف في ركن من الغرفة.

يتم إهماله لفترة محدودة من الوقت وتوضع ساعة منبهة مضبوطة على مدة انتهاء العقوبة وهي من خمس دقائق إلى عشر دقائق كافية إن شاء الله،

يطلب من الطفل التنفيذ فوراً بهدوء وحزم، وإذا رفض يأخذ بيده إلى هناك مع بيان السبب لهذه العقوبة باختصار، ولا يتحدث مع الطفل أثناءها أو ينظر إليه.

وتأخذ أشكال الإهمال صورا أقسى حينما يدخل الأب أو الأم فيسلمون ولا يخصون ذلك الابن بتحية خاصة أو لا يسألون عن برامجه في ذلك اليوم أو مدح غيره من أبناء جيله أمامه

(على أن لا يكون ذلك إلا للعقاب عند الأخطاء الكبيرة وينصح عدم الإكثار من هذا الأسلوب إلا للحاجة الملحة.)

وإذا انتهت العقوبة اطلب من طفلك المعاقب أن يشرح لك أسباب العقوبة حتى تتأكد من فهمه لسبب العقوبة.

إذا كرر الهرب من مكان العقوبة يتحمل عندها الحجز في غرفة تغلق عليه مع مراعاة أن الحجز في غرفة لا يستخدم إلا بقدر الضرورة الملحة ولمدة محدودة،

والأصل الحجز في زاوية أو على كرسي في غرفة مفتوحة.


مدح غيره أمامه :

بشرط أن يكون للعقاب فقط ، وليس في كل الأحوال، كما ينبغي عدم الإكثار من هذا الأسلوب في العقاب لما في تكراره من أثر سيئ على نفس الطفل.

الهجر والخصام :

على ألا يزيد على ثلاثة أيام، وأن يرجع عنه مباشرة عندما يعترف الطفل بخطئه.


التهديد :

بعد أن تستنفد كل الوسائل التربوية الأخرى تضطر تخويف أبنائك وتهديدهم بالضرب وإذا أصر البعض على الخطأ الشديد ولم يأبهوا بتهديدك تضطر أخيرا لتنفيذ تهديداتك بالضرب غير المؤذي ولا المبرح.


شد الأذن :

وقد فعله النبي (صلى الله عليه وسلم)) كما أخرجه ابن السني، فعن عبد الله بن بسر المازني الصحابي (رضي الله عنه) قال: «بعثتني أمي إلى رسول الله (صلى الله عليه وسلم) بقطف من عنب، فأكلت منه قبل أن أبلغه إياه، فلما جئت أخذ بأذني وقال: يا غدر.


آخر العلاج 
الضرب: (لا يضرب الطفل قبل سن العاشرة)

الضرب آخر الوسائل وليس أولها وللضرب شروط وآداب ولا يكون إلا في الأمور الكبيرة كترك الصلاة ولكن يجب إن يسبقه الخطوات التأديبية السابقة 
وفي مشاركة د. أحمد قعدان المحاضر في أكاديمية القاسمي ما يغنينا في هذا الجانب:

قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: 'مروا أولادكم بالصلاة وهم أبناء سبع، واضربوهم عليها وهم أبناء عشر'. (رواه أبو داود وحسنه).

عن انس - رضي الله عنه- قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: 'مروهم بالصلاة لسبع سنين، واضربوهم عليها لثلاث عشرة'.(رواه الدار قطني).

أقصى الضرب للتأديب ثلاثة وللقصاص عشرة: عن أبي هريرة - رضي الله عنه- قال: كان رسول الله صلى الله عليه وسلم يقول:' لا يجلد فوق عشر جلدات إلا في حد من حدود'.(أخرجه البخاري).

كان عمر بن عبد العزيز - رحمه الله تعالى- يكتب إلى الأمصار: لا يقرن المعلم فوق ثلاث، فإنها مخافة للغلام.

عن الضحاك قال: 
ما ضرب المعلم غلاما فوق ثلاث فهو قصاص.


وهناك شروط للضرب لابد أن تراعى :

الضرب للتأديب كالملح للطعام 
(أي القليل يكفى والكثير يفسد).

لا تضرب بعد وعدك بعدم الضرب لئلا يفقد الثقة فيك. 
مراعاة حالة الطفل المخطئ وسبب الخطأ. 
لا يضرب الطفل على أمر صعب التحقيق. 
يعطى الفرصة إذا كان الخطأ للمرة الأولى. 
لا يضرب أمام من يحب. 
الامتناع عن الضرب فورًا إن أصر الطفل
على خطئه ولم ينفع الضرب. 
عدم الضرب أثناء الغضب الشديد 
وعدم الانفعال أثناء الضرب. 
نسيان الذنب بعد الضرب وعدم تذكير الطفل به. 
لا تأمر الطفل بعدم البكاء أثناء الضرب. 
لا ترغم الطفل على الاعتذار بعد الضرب وقبل أن يهدأ، 
لأن ذلك فيه إذلال ومهانة، 
وأشعره أنك عاقبته لمصلحته، 
وابتسم في وجهه، وحاول أن تنسيه الضرب.


علموهم ثم عاقبوهم بالتى هى احسن



منقول بكل التقدير

لا تقرأ وترحل صامتاً

شارك بإيجابية

واجعلنا نبحث عن كل ما يفيد

اجعلنا نستمر ونواصل

تقديرى واحترامى للجميع

روح الهدى